?

Log in

Предыдущие 10

27 апр, 2008

Первый в мире рассказ про сушёные бананы

Иду я как-то раз по улице, гуляю: чудесная погода, светит солнце, ребятишки бегают с бидонами, веселятся. Опять же, зарплату выдали, что здорово сказалось на моём настроении, новый электрочайник купил, доволен. Вобщем иду никого не трогаю, как вдруг - вижу пакет с сушеными бананами, прям на тротуаре. Подхожу, поднимаю пакет близко к лицу, чтоб рассмотреть сушеные бананы поближе - близорукость, понимате ли. И действительно - сушёные бананы. Правда обосранные...

Жара, пятница - работа встала

Эти речевки были написаны 9 июня 2006 года, в пятницу. Сибиряки, привыкшие к заморозкам до 0 градусов даже в июне вдруг были парализованы аномальной жарой, внезапно возникшей в этот день (отголоски глобального потепления). Стояла фантастическая жара и после обеда было невозможно работать.
Речёвки для тех, кто хочет домой и тех, кто хочет заставить себя работать:

Хватит работать как негр с плантации,
давай пить пиво без профанации!

Сегодня жара, а ты в офисе сраном,
Купи чебурек и беги к дивану!

Сегодня пятница, жара ну и пусть
работаю как негр, хоть и страна моя - Русь!

Коли ты в пятницу работать не хочешь -
Родине ты предатель, штраф уплотишь!

Вот посмотрите:
Пугачева, Киркоров, обезъянка - голы лытки...
Не различить -
Все тунеядцы, лентяи и не работают без пытки!

Коли ты запотел и работа не в радость
Убей себя об стену, ведь ты способен на пакость!

Если в офисе жара, а день пятница
На авто-вл-ру* зайти разрешается.

Если в голове твоей не работа, а голы лытки
Вон с работы! От тебя одни убытки!

Если ты на работе от жары совсем сдыхаешь
"Грошь цена тебе" - сказал бы Ельцин: "понимаешь..."

Требуй у начальства кондиционер,
а не то скажи, придет милиционер!

Если на работе от жары тяжко
Раздевайся до трусов и тельняшки!

*авто-вл-ру - сайт о японских автомобилях, любимый сайт жителей зауралья, сейчас переименован в drom.ru

Как избавиться от воя собак у соседей

У моего друга в подъезде жил сосед-инженеришка с семьей и собакой. Инженеришка - интеллигент, однако его собака с 6 утра начинала скулить на весь подъезд в течении часа (кто не знает, так собаки выражают протест против запирания их в квартире, хочется побегать по улице и опустошить мочевой пузырь или нечто большее).
Распечатайте следующие тексты и вывешивайте их поочередно, пока хозяин не усмирит собаку:

1
Если у вас воет собака как перед кострацией - мы, жильцы, сомневаемся в вашей ориентации!

2
Уважаемые жильцы, в районе проводится операция "Вихрь анти-зоофил". Просьба проявить гражданскую ответственность и сообщить о подозрительных воях собак в ЖЭУ

С уважением, ЖЭУ

3
Если твоя собака жутко воет по утрам - для страны ты ничтожество, стыд и срам!

4
Собака воет на весь дом - жди от соседей удара кулаком!

5
Если ты на вой собаки смотришь снисходительно - глубокий позор твоей семье и тебе включительно!

А теперь речевки, которые надо кричать при виде соседа:

1.
Хватит под вой собаки встречать рассвет -
Эй, заткни животное, выродок, сосед!

2.
если ты разбудил человека без надобности -
ты мразь, способная только на пакости!

3.
коли ты мешаешь спать человеку -
готовься стать юродивым колекой!

4.
если сон человека прервал без почестей-
беги со всех сил, коли жить тебе хочется

После этих речевок сосед переехал в другой дом.

Нет длинноволосым!

Если у вас есть друг - рокер или панк какой-то, который отрастил длинные патлы, а это вам конечно не нравится. То при встрече с ним выкрикивайте одну из речевок, небось поможет.
Для полной проработки вопроса, я пригласил принять участие Волосатого Павла. Вот наши речевки:

  • Если ты не подстриг волоса и нет рвения - будь любезен обходи культучереждения
  • Я стригусь ежемесячно гордо, ибо я человек, а не морда!
  • Помни, ты человек, а не швабра - иди в цырульню гордо и храбро!
Вот волосатый, вот обезъяна - голы лытки,
поди разгляди в них, кто человек с первой попытки!
  • Волосами оброс как дикобраз? Беги в цырульню на три, два, раз!
  • Если растительность тебе поперёк зрачков - найми парикмахера и будь таков!
  • Стриги волосы ежемесячно, ретиво - непочеловечески ходить с обросшей гривой!
  • Полгяди-ка: волосатый, лодырь и пьяный - ну что их отличает от обезъяны?
  • Следи за собой ежедневно и рьяно! стригись всегда, даже будучи пьяным!
  • Если в зеркало на тебя смотрит метёлка - срочно стригись, клешнями не щёлкай!
  • Лысый завсегда обросшего успешней, беги же в цырульню, даже если ты не здешний!
  • Длинные волосы человеку враг, будь добр подстригись иль прыгай в овраг.
  • Если ты не из серой массы, состриги волоса и оплати стрижку в кассу.

Урюк (первый в мире рассказ про урюк)

Сегодня меня в друзья добавил achespouffe, впервые за сто лет. В его честь я вставлю сюда несколько старых рассказов.

Пошёл давеча гулять по городу. Смотрю - мать чесная, целый пакет урюка лежит себе на дороге, а хозяев и след простыл. Вот радости то! Подхожу открываю пакет а оттуда говном как резануло по моему чуткому нюху, аж глаза заслезилсь. Вот так-то братцы, проверяйте прежде чем есть найденный пакет с урюком, а вдруг там говно! :-/

15.06.2006

25 июл, 2007

Новости на ньюс2-ру

В разделе "космос":
- Нечистоты космонавтов образовали новую галактику.
- Марсиане признали в Оппортунити сына божьего и боятся второго пришествия.
- На Юпитере обнаружена собачья цивилизация: Белка и Стрелка прислали послание человечеству.
- Федор Конюхов на байдарке преодолеет млечный путь.

24 май, 2007

Рассказ о том, как шутить нельзя.

Жила была девушка - Зинаида, очень милое создание, вот только была слишком впечатлительной, из-за чего пришлось в психиатрической клинике пролечиться. Но время шло, её жизнь ступила на белую полосу: устроилась электриком не солидную ткацкую фабрику, где и познакомилась с фрезеровщиком 5-го разряда.

Фрезеровщик был рубаха-парень, не мог прожить ни дня, чтоб не пошутить, хотя шутил он мягко говоря не очень: то концовку анекдота забудет и сам придумает какую-то несуразицу, то спошлит перед женщинами и детьми так грязно, что уши вянут, а может трусы одеть на голову и бегать с идиотским выражением лица, будучи убежденным, что так он поднимет настроение всему цеху на предприятии, отчего люди проникнутся к нему уважением.

Как-то раз, на юбилейное 10-е свидание с Зинаидой, фрезеровщик, подарил ей букет гвоздик, и с прищурой в глазах, готовясь отстегнуть что-нибудь оригинальное, вдруг неловко произнёс:
- Дорогая, твою любимую собаку Котлету, которую ты вчера дала мне, чтоб я за ней присмотрел... ну эта короче... я когда с ней игрался, она выпрыгнула с моего балкона с 13-го этажа и упала прямо в мусоровозку, хех. Зато не надо закапывать, ловкая псина, короче, хы.

Зина, потеряла дар речи, она просто была ошарашена, казалось что её хрупкие ноги подкосились, несмотря на внезапное ощущение абсолютной пустоты в теле.

- Да ладно, ты чо, а? - продолжил фрезеровщик, - я знаю, вы были почти неразлучны, и Котлета была единственной, с кем ты проводила вечера последние годы, но она тоже любила тебя, когда падала, во время полёта скулила, что казалось кричала - Зинаида-а-а...

Бледная Зина не двигалась, казалось что перед глазами статуя, а не человек.

- Хы хы, дура ты, забыла, сегодня же Первое апрлея, Хххха ха ха ха ха!!!!!!! Разыграл я тебя, Зинка!!!! Жива Котлета, только на боку нечайно сигретой прижёг по неосторожности.

Однако было поздно, Зина как стояла, так и падала, как оловянный солдатик в полуобморочном состоянии, вместе с букетом гвоздик. Но так как влюбленные стояли у дороги, то падала она ровнёшенько на проезжую часть, где как раз проезжала волга с рекордным количеством пассажиров - 10, включая водителя. Водитель волги немедленно среагировал и вывернул руль на встречную полосу, где ехал Камаз. Говорят, что 10 тел вылетели из волги на дорогу в один ряд, так - будто образовывали какое-то слово. Разобрать, что за слово, как ни пытались сотрудники ГАИ, так и не смогли, слишком неровный почерк.

14 май, 2007

Мегатонн-5000

Внимание, рассказ основан на реальных событиях.

Жила была Зинаида, работала как не странно, электриком на ткацкой фабрике, и бед незнала. Как-то раз к ним на предприятие пришла делегация из двух человек, и под слова о программе президента о повышении здоровья нации, предложила провести короткий семинар, чтобы рассказать как рабочим не умереть ни с того ни с сего.

Но стоило заговорить делегации на собрании - как сразу атмосфера в воздухе наколилась. Женщина от делегации стала рассказывать что наверняка все здесь - сердечники, гипертоники и диабетики. Зинаида от таких слов почувствовала что у неё кружится голова. И вдруг, женщина повернулась лицом к Зинаиде, и глядя глаза в глаза спросила:
- А вот вы женщина, наверняка у вас иногда покалывает сердце, или болит голова!
- да, бывает - всхлипнув произнесла наш электрик
- Внимание, вы можете умереть как и 4 миллиона Россиян, умерших в 2005 году с подобным недугом. Повторяю, вы умрёте как те несчастных 4 миллиона, если ничего не будете делать.
Заинаида чуть не упала в обморок, её сердце колотилось, ей показалось что у неё начинается кровоизлияние в мозг, стало трудно дышать а лицо побледнело!

И тут встал представительный мужчина из делегации в красной рубашке и сообщил, что не стоит волноваться, у него есть прибор "Мегатонн-5000" произведенный военными в интитуте склифосовского, который спасёт от всех бед. Мол налетайте, продаём со скидкой всего за 4999 рублей, а если купите прямо сейчас то в подарок достанется чудо-футляр изготовленный по космическим технологиям.

Зинаида, не теряя ни секунды, купила прибор, побежала на рабочее место, воткнула Мегатонн-5000 в розетку, и не успев этого сделать, вылетела через окно от внезапного взрыва. Слава богу обгорели только волосы, ведь она была в металической спец-одежде и маске сварщика, но вся фабрика с тканью всполыхнула и сгорела до тла. В тот ужасный день в огне погибло 10 рабочих, говорят что когда их обнаружили, их тела были выложены в виде слова "Зинаида".

Мораль сей истории такова, что под именем нашего уважаемого президента и его лозунгами, шарлатаны, незаконно реализуют продукции ненадлежащего качества, с сомнительной медицинской эффективностью. Купить мегатонн-5000 в свободной продаже нельзя, но вы можете заказать его у меня, и не за 4999, а всего за 3500.


P.S Мой друг - Роман, также сочинил рассказ на эту тему, я лишь придумал ему осмысленное начало и концовку:

В газаете Комсомолка, дед Василий наткнулся на статью:
"В редакцию пришло благодарственное письмо от Ивана Никифоровича Тупоголового.
Моей жене 78 лет. Каждый год в марте мы начинаем дачный сезон. Вот и в этом году как обычно поехали садить баклажаны. Внезапно моей жене стало плохо и она умерла. Когда на хозяйственной тележке привез тело жены домой, сосед посоветовал приложить ко лбу жены аппарат "СмертиНет"! И о чудо, моя жена ожила! Спасибо НИИ Смерти за этот чудо аппарат!"
После прочтения дед Василий так удивился - что както-то машинально из газеты сделал шляпу маляра, и вспомнил, что надо побелить потолки.

12 апр, 2007

Здоровье нации под вопросом!

Владимир Путин - наш уважаемый президент ни единыжды указывал на проблему здоровья нации. Что всем нам, дружелюбным россиянам даст отличное здоровье? Отвечаю: многократное увеличение трудовой пользы, положительный имидж России, приток инвестиций, крепкую и сплочённую армию и многое другое. Несколько громоглассных речёвок от меня должны призвать население посмотреть на себя (не исключаю, что кое-кто всплакнёт), и принять верное решение - подружиться со спортом!

О дружок, да ты ожирел, жуть!
Прости, но тебе в армию закрыт путь!

Эй, да у тебя плоскостопие, сынок
Хватай скорее камешки - пальцами ног!

Программист, не горбись, выпрями спину!
Горбатому девушки и смску не скинут.

Помни компьютерщик, глазам нужна передышка
Почаще своди взгляд, хотя б на женские подмышки.

О дружище, да ты похож на швабру у технички
Иди скорей в поход, возьми друзей и спички!

Не забывай читатель, в жизни - главное здоровье!
Качай мускулатуру хоть в листопад, хоть в половодье!

Если от мешка муки тебя отличает лишь шевелюра
де-факто ты урод, для общества изгой - де-юре!

Если дружишь лишь с компьютером и пиццей -
Оплати штраф! Невидишь - ждём приток инвестиций!

Становись на зарядку, врубай Эдиту Пьеху!
Подымай ноги выше, достигай успехов!

О коллега, ты дряхлый как мешок картошки -
Беседовать противно, лучше наверну окрошки!

Со здоровьем проблемки? Спасибо, что ответил честно,
Но в армию Российскую тебе проситься - бесполезно!

Зарядкой занимаюсь даже в день святого валентина,
Как счастлив жить в стране - с бесплатной медециной.

7 апр, 2007

Блиц-опрос на улицах Бердска



Блиц-опрос, проведенный местной газетой, по поводу сокращения срока службы в армии.

Татьяна, социолог:
- У меня брат через год пойдет в армию. Я считаю, - пусть служит. Это, на мой взгляд, дисциплинирует. Поможет узнать, что такое большой коллектив и как в нем адаптироваться. Все парни должны через это пройти. А вопрос - сколько лет служить - мужчины пусть решают сами!

Владимир Степанович, пенсионер:
- Можно уменьшить срок службы, если школа научит молодых определенным знаниям, необходимым для жизни. А тех, кто служит, допустим, год, использовать в качестве подсобных рабочих. В армии должны служить все. Я вам скажу, что иной раз женщины выполняют задания и задачи намного лучше мужчин.

Стас, установщик дверей
- Я два года служил во Владикавказе. Мне понравилось. Для меня армия стала школой жизни. Много чеу научила, приучила к самостоятельности. В чем-то, это, конечно, хорошо, что срок сократят. Пораньше домой возвратятся ребята. Первый год уходит на осваивание профессии, а второй - там делать уже нечего.

Мария Петровна, пенсионерка:
- Чем больше служат в армии тем лучше. Много ведь таких молодых людей, которые в школе учатся плохо и специальность никакую не приобрели. Пусть хоть в армии что-нибудь почерпнут полезное. Вот взять моего мужа. До армии, говорят, он был колхозник, а после армии такой художник стал! И на шофера выучился.

Предыдущие 10